Hoy, 6 de Julio del año q ya sabés a las 09:08.
Hola. Hace rato que no te escribo. Al menos algo extenso como creo, lo voy a hacer, y tan personal. Espero q tengas ganas de leerlo y habras bien tu mente. Son dos cosas fundamentales para empezar.
Fue una noche larga. Aún no me acosté y recién terminé de tipear el último formulario.
Sueño no tengo, es como decís vos, "el segundo aire", la pasada de rosca y fue... Ahora a ver si aguanto hasta la siesta, después de ir a vacunar a Ciro, ir a Roca e ir a Doblas.
No tenía pensado escribirte nada hasta hace 5 minutos que inclusive, se me ocurrió una idea. Idea que vas a saber después. Antes te cuento lo divertido... En qué estaba pensando antes de esos 5 minutos.
Voy a empezar con lo básico.
Tengo los ojos hinchados de tanto llorar.
Con ésto no quiero darle más relevancia a mi escrito, sino simplemente sumarle items a la idea.
Pensaba la manera de resumir esa angustia... Y sólo se me ocurrió una: el gordo nunca me hubiera dejado sola.-
A la vez, se sumó el tema de tu próximo laburo. Laburo que ya con ésto me parece mínimo.
Si sentís que no te queda otra, que es tu trabajo y que vas a estar cómodo, como ahora no lo estás, bien. Te apoyo. Ya sabés lo que pienso, pero que no me guste no significa q tenga que vivir con cara de orto por esa situación. Ya está. Decidiste por ambos.
Y anoche también...
No entendí porqué tu ofensa. Solamente quería que me dictaras... Quizás de esa manera hubiese terminado un poco antes... No lo sé.
También me hubiese gustado que tipearas desde acá, o vos allá, yo acá. Hubiese sido otra forma más rápida, seguramente.
Cuando te fuiste a dormir fue cuando más lloré...
Vi esa pila y no lo podía creer... Me faltaba demasiado y eran las 4 de la mañana.
Me imaginé tipeando todo el día, completamente enferma de esa mierda. Pero terminé. Tuve suerte.
No podía entender, ni todavía puedo, que vos te hayas ido.
Que no me hayas ofrecido siquiera llevar al pibe al colegio...
Que lo único que me ofrecieras sea faso, sabiendo q se me complica laburar así.
Que el twitter sea más interesante, ultimamente, que yo.
Y acá, por favor, no pienses siquiera la frase "Ahora el problema es el twiitter". El problema somos nosotros.
El problema somos nosotros sin ponernos de acuerdo una puta vez. El problema somos nosotros a la hora de discutir en la mesa con mi familia adelante. Inclusive con los nenes.
El problema son tus enojos y esas puertas que golpeás. Mis enojos y mis ataques de histeria.
Acordate que vos tampoco querés q los nenes absorvan eso. Y yo estoy un poco cansada de tener que vivir con lágrimas.
Soy una mina difícil de conformar, pero no es imposible.
Hace un tiempo vos y yo congeniabamos más. No sé si la luna de miel ya terminó... Si ahora nos toca vivir acostumbrados.... De ser así, no me interesa, gordo.
Te quiero. Te respeto. Y te quiero entender. Aceptar. Acordar. Compartir.
Y porq te respeto y me respeto, no quiero una relación, por más nueva q sea, que vaya para a donde va el viento. Estamos hechos para algo más. Para una linda relación madura. Tenemos cabeza.
Te sigo amando, te voy a amar siempre. Pero el amor en tiempos de colera, me lo paso por el quinto forro de la colita que tanto te gusta.
No me interesa el amor si no hay todo lo demás. Dejé a mi marido aún amandolo.
El dolor más grande me lo genera justamente eso... Saber que no sos Cristian. Saber que no sos cualquiera.
Por más hecha mierda que esté nuestra relación, yo quiero seguir con vos. Y me pudre no poder ponerle siquiera un punto final. Ni para bien, ni para mal.
Si no me importaras éste escrito sería para decirte "tomemonos un tiempo", tiempo q sé, no existe. Pero como me importás, te propongo algo:
Escribo. Me encanta. Y vos pasás el suficiente tiempo como para hacerlo también si quisieras. Es decir... Lo hacés, pero me refiero a que escribas para mi.
De ahora en más, y haciendo un esfuerzo inconmensurable, voy a escribirte cada vez que algo me caiga mal. No quiero elevar más la voz con vos. No quiero morderme más los labios cuando no te soporto ni te quiero decir que sos un pelotudo. Prefiero escribirtelo. Escribirtelo y hacerte emoticones, no sé.
Me gustaría que vos también te prendas en ésta. No de ésta. Vos entendés.
Sé que de ésta "conversación" no va a salir nada más de lo q siempre salió. Vos te vas a 'defender', yo te voy a 'incriminar'. Y viceversa.
Pero me es inevitable, como te digo siempre, hacerte saber lo q pienso. Lo que siento. Lo que me pasa. Y lo que me pasa es ésto... No te reconozco.
Sé quién sos cuando te hago el amor. E iba a escribir acerca de eso... Podría hacerlo ahora.
El instante que sigue, y el durante también, me reafirman una y otra vez que sos el hombre con el que quiero estar toda mi vida.
No sólo porq cojas hermoso, sino también porq mis suspiros, ésos suspiros, sólo me los generaste vos en toda la vida. Y no soy una persona con un pasado de sexo variado pero conocí a hombres q me gustaron, me cojieron bien y aún así, no me sacaron los suspiros q me sacás vos.
Si tuviese palabras para definir ese instante, podría dar la definición de amor más exacta sobre la faz de la tierra. Pero afortunadamente es indescriptible y me la guardo para mi. Para siempre.
Gordo... No te sientas atacado. Ni culpable, ni responsable. O sí, sentite lo que puedas llegar a sentirte en éste momento, pero no cierres la cabeza. No te quedes simplemente en un enojo.
Los enojos son parte cotidiana de la vida de todos, y quizás de la nuestra un poco más, pero no dejan de ser básicos, chatos y con pronta solución. (Sabés q me hacés enojar demasiado pero tenés una hermosa facilidad de desenfadarme).
Mirate.
Fijate si lo q me das, es lo q me dabas.
No hablo de hacer favores. No hablo de ceder. No hablo de computadoras ni de celulares.
No hablo de personas, ni de celos.
No hablo de empleos.
Hablo de "formas". De "pensamientos", de "palabras".
Me gustaba mucho saber todos los días q estabas enamorado de mi. Pero ahora nos está fallando el dialecto.
Y me adelanto, sé que tampoco soy la que era. Pero yo no dejo de moverme en función a vos y a mis hijos.
No te pido que hagas lo mismo... Una es mujer y tiene que poder con todo. Y yo puedo. Pero si me acompañás... Voy a sentir todo más liviano. Todo más hermoso e inclusive, todo más unido.
Subo esto al blog porq quiero q lo leas, aunq sea en el laburo.
Obviamente de aceptar "mi juego", no nos vamos a escribir por acá... Tampoco quiero q todos sepan cómo me llevo con mi macho. Aunq... Quizás eso me de seguidores en twitter.
Vaya uno a saber...
Te amo de la manera más hermosa y complicada.
No es todo lo q puedo darte. Sé que puedo más, pero me falta madurez para eso. Mientras tanto te sigo amando así tal cual me sale. Y sé q me amás. Como nadie me amó.
Pero esto no se trata de nuestro amor. Amor inmenso imposible de quebrantar.
Esto se trata de nosotros y de lo q tengamos en la cabeza. Y lo q tengamos para decir. Y lo q tengamos para hacer.
Esto se trata de nuestro futuro. Y yo quiero seguir tratando mi futuro con vos.
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