* Cuando lo noté... *

... todo estaba cambiado.
En realidad, no cambiado, sino más claro. Más tangible. Más a la vuelta de la esquina.
Estaba ahí, a un paso, y yo podía tomarlo como un juguete.
Un juguete que no sabemos si el paso siguiente va a ser guardarlo o utilizarlo así sea unos cuantos segundos.

Y me encontré repleta de éstas sensaciones pero sin interlocutor. Y recordé...
Hace rato que no lo tengo.
Solía encontrar siempre a una persona que se involucre con mi dialogo.
Es por eso que fumaba. Porque siempre iba a tener a mi roca.
Porque me dejaba ser hoja y volar. Y mi cable a tierra no era brusco o indiferente. Que con tal de bajarme de donde estuviese hasta podría gomerearme. Esa roca, era sólida. Y simplemente permanecía cerca, mientras viajaba cerca con mis palabras.

A veces también creo que mi mente está yendo más rápido que mi pensamiento.
Entonces tengo constantes epifanías que al no poder siquiera pensarlas, no puedo decirlas.

"Y aunque nada dure siempre, siempre estoy pensando en ti".

Necesitas estar mas presente,
ser protagonista de lo que te sucede,
entender que la ignorancia
es verdadera arma de masiva destruccion.

La ignorancia realmente puede terminar liquidandonos.
Creo que ése va a ser el fin del mundo. Nada de el pueblo desvastado por falta de agua... Nada de la desaparición de la raza humana. Nada de mayas.
El fin del mundo va a aparecer cuando el mundo, repleto de personas hasta diría, con buena calidad de vida, estén repletos de ignorancia.

Y vamos a ir muriendo uno a uno... Y nos vamos a matar justamente por desconocer.
Por desconocernos.
Vamos a ir aniquilandonos de a varios. Vamos a llenar una tierra, rica, de infinidad de cadaveres.
Cadaveres ignorantes que llegaron a ignorar inclusive una forma mejor de vivir.

* Heroes *

Eco incesante de mi malestar…

…

Las tardes en caballito tienen ese no sé qué… ¿Viste?
Salís al patio a fumar… En la calle y en vos…
Cuando de repente… Se aparece él…
Mezcla rara de linyera y primer polizonte en el viaje a Venus.

De camino acá pensaba… Cómo hacer letras ésta sensación.
Cómo hacerlo letras sin caer en la poesía ignorante.
Pensaba la manera de decir algo y que no pase indiferente. Que se quede al menos hasta la próxima década.
Y no. No se me ocurrió.

Me encuentro inmóvil frente a la computadora tratando de encontrar las letras necesarias… Es la mochila más pesada…
Tener ganas de que en un momento absurdo se te cruce la posibilidad de escribir algo y que esa posibilidad se encuentre allá, al lado de la zanahoria del conejo… Puta que es pesado.

El tesoro de los inocentes… Que tema que resuena en mis oídos como un bálsamo exquisito.
Transcribo la letra y pido al que lo lea… Intente expandirse.
El tesoro que no ves. La inocencia que no ves. Los milagros que van a estar de tu lado cuando comiences a leer de los labios y a ignorar los embustes y gustar con tu lengua de las aguas que son dulces , aunque te sientas mal.
Si no hay amor que no haya nada entonces, alma mía. No vas a regatear.

Vuelvo a quedarme inmóvil.
Fumándome un pucho… Apoyando mi pera contra mi mano… Me vuelvo a quedar inmóvil.
Que increíble.

Ese tipo tiene un Don. Claramente.
Es como Maradona o Messi.
No no. De verdad.
Acá no hay una cabeza de termo fanática de Maradona porque “e lo ma grande q hay”.
No no, para nada.

Esa gente… Nace dotada.
Esa gente… Es una cosa de locos…

¿Y cómo puede ser que ese chabón te diga con una pelota de mierda tantas cosas?
Maradona habla con las piernas.
Ese muchacho tiene música en las gambas. ¿Entendés eso?
Baila. Habla. Y hasta por un instante te da la sensación de que se eleva un par de centímetros del piso.
Y el Indio te dice la verdad.
No creo en realidades universales. Pero lo que el tipo dice. Es.
Tampoco hay euforia por los redondos. No son la alegría de mi vida.
El flaco, yo no sé cómo hace pero te agarra… Te sienta… Te mira un ratito y te dice eso que a vos no te sale explicar.

Un hermoso día el de hoy. Qué bello día es hoy. Está para desatar nuestra tormenta que va a tronar por el dolor.

Juegan a "primero yo" y después a "también yo". Y a "las migas para mí". Y cierran el juego porque ya saben que el tonto nunca puede oler al diablo, vida mía. Ni si caga en su nariz.

Y hasta me permito lagrimear…

Esa mancha que está allí... Por allí... En el suelo. Allí, y en tu bella cicatriz parece sangre y sin embargo sonreís.
El tesoro que no ves. La inocencia que no ves. El placer es tan oscuro como el culo de un topo negro. Y si no hay amor que no haya nada entonces, alma mía. No vas a regatear.

Placer que es cruel. Le echas el guante sin lágrimas a tu pena allí nomás. Y el mundo allí nomás.
El sol cocina lento...
Placer que es cruel.
Vos siempre estás con una excusa a flor de labios...
Sin lágrimas... Con tus dolores allí nomás, sin vida.
Con tu sangre en el suelo...

Y desaparecieron mis ecos.
Escuché en su voz las palabras del gordo.
El gordo diciéndome todo esto mientras nos fumamos un pucho.
Sin música. Sin cantar.
Diciéndome ésa canción como la más grande realidad acerca de mi familia. De lo que yo soy con mi familia.
Tesoros que no veo, inocencias que no veo. Sin darme cuenta de que si no hay amor, entonces que no haya nada, carajo.
Esos juegos. Primero yo, después también yo y a “las migas para mi”
Esos roles constantes en cuatro paredes.
Y mi sonrisa aun viendo mi sangre.
Yo con mi excusa siempre a flor de labios.
Sin lágrimas. Con mi dolor. Sin vida. Y mi sangre en el suelo.
Placer que es cruel…
Comparando al placer con el culo de un topo negro…

Y él, como Alejandro Filio que seguramente se haga conocido en un tiempo como Lisandro Aristimuño, piensa en que si es por amarme todo lo olvida.
Seremos soledades y cuentos compartidos.

En momentos como éstos es cuando logro leerlo.
Momentos en los que mis ideas se llenan de un humo más blanco que de costumbre.
En donde lo único que se escucha en derredor es una suave música. Una tranquilidad suprema.

Cuando el cerebro repleto de ideas no me aturde, ahí consigo leerlo.

Dichosa de mí que tengo todavía ese tiempo y que puedo reafirmar cuánto lo quiero en mi vida.

Escribo mucho.
Quizás por eso nadie me lea.

*Elecciones. Elegir. Pero no por uno mismo nada más*

No hubiese querido hacer de ésto un post, pero la situación lo ameritó.

Esperé a que pasaran unos cuantos días para poder armar una idea más o menos clara de lo que pienso acerca de las elecciones para Jefe de Gobierno.
Ganó Macri. Ahora van a ir a balotaje. Pero ganó Macri.

Me tocó ser autoridad de mesa y ver de bastante cerca, (una vez más), ese maravilloso mundo.
A diferencia de otros años, yo me sentía involucrada moralmente. Y fue ahí cuando empecé a preguntar acerca de sus puntos de vista...
La gente que venía a votar en ningún momento hacia mención. También por cuestiones obvias.
Uno que otro comentó: sea quien sea, va a afanar.- Pero la gente q compartía mesa conmigo, incluyendo a los fiscales del PRO, admitieron que era sólo un trabajo. "Lo que hagamos adentro del cuarto oscuro ya es otra cosa".
Chicos que recién votaban, no pudieron. Por algún tipo de error, no estaban en los padrones.

Vivo en un barrio en emergencia edilicia. Caminas tres cuadras, y para donde las camines, hay villa.
Mi barrio, Piedrabuena, tuvo serios problemas de gas, durante meses no lo tuvimos. Los edificios se descascaran, la basura la retiran cuando quieren. "La salita" está venida a menos. Las escuelas municipales también. Vinieron a pavimentar una calle que no hacía falta pavimentar. La luminaria apesta.
Pero aún así, Macri se encargó de poner un mes antes a unas 40 personas con ropa del PRO que barriera las calles... Las primeras 2 semanas limpiaron.
Aún asi Macri se encargó de cercar el barrio. Cercar un barrio... Separar al barrio mismo de la gente con "más" de los q tienen "menos".
Puso una reja que separa a los edificios nuevos, donde van a vivir presidiarios entre otros, de los edificios en donde vive gente... ¿Normal?. (a pedido de esa gente -normal-).
Cuadra que camine, cuadra q se encarga de hacer saber a otro transeúnte que Macri de los pobres no se acuerda. Jamás se acordó.

Mi vieja labura en el borda hace 40 años, hace meses no tiene gas. Y hace años tiene que ver cómo también, todo se cae a pedazos.

En todos esos lugares, viven personas.
Gente como vos, que quiere simplemente poder bañarse con agua caliente.
Que no quiere sentirse discriminado por una reja.
Que quiere poder mandar a sus hijos a una escuela sin escombros, con almuerzo digno, con agua. Con gas.
Que quiere caminar con la calle iluminada, que quiere poder tener gas para calentarle la comida a los hijos.
Gente como vos... Que quieren poder vivir en un lugar que no esté marginado. Que no sea un lugar al que "habría q ir a hacer algo nuevo".

Acá no habría. Acá hay.
En el Borda no habría, en el borda hay.
En las escuelas no habría, en las escuelas hay.
En los hospitales no habria, en los hospitales hay.
Bah... En realidad no hay... En todos esos lugares faltan. En todos esos lugares falta.
Falta él. Falta alguien. Pero mientras siga ganando... Va a seguir faltando.

El gordo me abrió los ojos... "El voto verguenza".
"él se encarga del glamour. Y a la gente le va esa".
A la gente no le importa si a mi se me descascara el edificio, o si un enfermo psicótico tiene agua fría para bañarse.
A la gente le interesa que la ciudad se divida lo suficiente como para poder diferenciar a la gente bien de la otra.

Pero la putísima madre... Así no se avanza. Así no se camina ni se va a caminar jamás.
Menos con la mentira.
Esa puta mentira instalada de que Macri es un garca. Mentira que es verdad, pero todos se encargan de llenarse la boca y cuando tienen q entrar a un cuarto oscuro tapan abajo de la alfombra. Abajo de las voletas... Y esa maldita inercia, o esas malditas ganas de seguir como hasta ahora, los hacen elegir el inapropiado.

Aún así... Macri ganó.
Será posible... Bueno. Fue.

* SuBiTe a Mi iLuSioN SuPeR SPoRT *

Hoy, 6 de Julio del año q ya sabés a las 09:08.

Hola. Hace rato que no te escribo. Al menos algo extenso como creo, lo voy a hacer, y tan personal. Espero q tengas ganas de leerlo y habras bien tu mente. Son dos cosas fundamentales para empezar.

Fue una noche larga. Aún no me acosté y recién terminé de tipear el último formulario.
Sueño no tengo, es como decís vos, "el segundo aire", la pasada de rosca y fue... Ahora a ver si aguanto hasta la siesta, después de ir a vacunar a Ciro, ir a Roca e ir a Doblas.

No tenía pensado escribirte nada hasta hace 5 minutos que inclusive, se me ocurrió una idea. Idea que vas a saber después. Antes te cuento lo divertido... En qué estaba pensando antes de esos 5 minutos.

Voy a empezar con lo básico.
Tengo los ojos hinchados de tanto llorar.
Con ésto no quiero darle más relevancia a mi escrito, sino simplemente sumarle items a la idea.
Pensaba la manera de resumir esa angustia... Y sólo se me ocurrió una: el gordo nunca me hubiera dejado sola.-
A la vez, se sumó el tema de tu próximo laburo. Laburo que ya con ésto me parece mínimo.
Si sentís que no te queda otra, que es tu trabajo y que vas a estar cómodo, como ahora no lo estás, bien. Te apoyo. Ya sabés lo que pienso, pero que no me guste no significa q tenga que vivir con cara de orto por esa situación. Ya está. Decidiste por ambos.
Y anoche también...

No entendí porqué tu ofensa. Solamente quería que me dictaras... Quizás de esa manera hubiese terminado un poco antes... No lo sé.
También me hubiese gustado que tipearas desde acá, o vos allá, yo acá. Hubiese sido otra forma más rápida, seguramente.

Cuando te fuiste a dormir fue cuando más lloré...
Vi esa pila y no lo podía creer... Me faltaba demasiado y eran las 4 de la mañana.
Me imaginé tipeando todo el día, completamente enferma de esa mierda. Pero terminé. Tuve suerte.

No podía entender, ni todavía puedo, que vos te hayas ido.
Que no me hayas ofrecido siquiera llevar al pibe al colegio...
Que lo único que me ofrecieras sea faso, sabiendo q se me complica laburar así.
Que el twitter sea más interesante, ultimamente, que yo.
Y acá, por favor, no pienses siquiera la frase "Ahora el problema es el twiitter". El problema somos nosotros.

El problema somos nosotros sin ponernos de acuerdo una puta vez. El problema somos nosotros a la hora de discutir en la mesa con mi familia adelante. Inclusive con los nenes.
El problema son tus enojos y esas puertas que golpeás. Mis enojos y mis ataques de histeria.
Acordate que vos tampoco querés q los nenes absorvan eso. Y yo estoy un poco cansada de tener que vivir con lágrimas.

Soy una mina difícil de conformar, pero no es imposible.
Hace un tiempo vos y yo congeniabamos más. No sé si la luna de miel ya terminó... Si ahora nos toca vivir acostumbrados.... De ser así, no me interesa, gordo.

Te quiero. Te respeto. Y te quiero entender. Aceptar. Acordar. Compartir.
Y porq te respeto y me respeto, no quiero una relación, por más nueva q sea, que vaya para a donde va el viento. Estamos hechos para algo más. Para una linda relación madura. Tenemos cabeza.
Te sigo amando, te voy a amar siempre. Pero el amor en tiempos de colera, me lo paso por el quinto forro de la colita que tanto te gusta.

No me interesa el amor si no hay todo lo demás. Dejé a mi marido aún amandolo.

El dolor más grande me lo genera justamente eso... Saber que no sos Cristian. Saber que no sos cualquiera.
Por más hecha mierda que esté nuestra relación, yo quiero seguir con vos. Y me pudre no poder ponerle siquiera un punto final. Ni para bien, ni para mal.
Si no me importaras éste escrito sería para decirte "tomemonos un tiempo", tiempo q sé, no existe. Pero como me importás, te propongo algo:

Escribo. Me encanta. Y vos pasás el suficiente tiempo como para hacerlo también si quisieras. Es decir... Lo hacés, pero me refiero a que escribas para mi.
De ahora en más, y haciendo un esfuerzo inconmensurable, voy a escribirte cada vez que algo me caiga mal. No quiero elevar más la voz con vos. No quiero morderme más los labios cuando no te soporto ni te quiero decir que sos un pelotudo. Prefiero escribirtelo. Escribirtelo y hacerte emoticones, no sé.
Me gustaría que vos también te prendas en ésta. No de ésta. Vos entendés.

Sé que de ésta "conversación" no va a salir nada más de lo q siempre salió. Vos te vas a 'defender', yo te voy a 'incriminar'. Y viceversa.
Pero me es inevitable, como te digo siempre, hacerte saber lo q pienso. Lo que siento. Lo que me pasa. Y lo que me pasa es ésto... No te reconozco.

Sé quién sos cuando te hago el amor. E iba a escribir acerca de eso... Podría hacerlo ahora.

El instante que sigue, y el durante también, me reafirman una y otra vez que sos el hombre con el que quiero estar toda mi vida.
No sólo porq cojas hermoso, sino también porq mis suspiros, ésos suspiros, sólo me los generaste vos en toda la vida. Y no soy una persona con un pasado de sexo variado pero conocí a hombres q me gustaron, me cojieron bien y aún así, no me sacaron los suspiros q me sacás vos.

Si tuviese palabras para definir ese instante, podría dar la definición de amor más exacta sobre la faz de la tierra. Pero afortunadamente es indescriptible y me la guardo para mi. Para siempre.

Gordo... No te sientas atacado. Ni culpable, ni responsable. O sí, sentite lo que puedas llegar a sentirte en éste momento, pero no cierres la cabeza. No te quedes simplemente en un enojo.

Los enojos son parte cotidiana de la vida de todos, y quizás de la nuestra un poco más, pero no dejan de ser básicos, chatos y con pronta solución. (Sabés q me hacés enojar demasiado pero tenés una hermosa facilidad de desenfadarme).

Mirate.
Fijate si lo q me das, es lo q me dabas.

No hablo de hacer favores. No hablo de ceder. No hablo de computadoras ni de celulares.
No hablo de personas, ni de celos.
No hablo de empleos.
Hablo de "formas". De "pensamientos", de "palabras".
Me gustaba mucho saber todos los días q estabas enamorado de mi. Pero ahora nos está fallando el dialecto.

Y me adelanto, sé que tampoco soy la que era. Pero yo no dejo de moverme en función a vos y a mis hijos.
No te pido que hagas lo mismo... Una es mujer y tiene que poder con todo. Y yo puedo. Pero si me acompañás... Voy a sentir todo más liviano. Todo más hermoso e inclusive, todo más unido.

Subo esto al blog porq quiero q lo leas, aunq sea en el laburo.

Obviamente de aceptar "mi juego", no nos vamos a escribir por acá... Tampoco quiero q todos sepan cómo me llevo con mi macho. Aunq... Quizás eso me de seguidores en twitter.
Vaya uno a saber...


Te amo de la manera más hermosa y complicada.
No es todo lo q puedo darte. Sé que puedo más, pero me falta madurez para eso. Mientras tanto te sigo amando así tal cual me sale. Y sé q me amás. Como nadie me amó.

Pero esto no se trata de nuestro amor. Amor inmenso imposible de quebrantar.
Esto se trata de nosotros y de lo q tengamos en la cabeza. Y lo q tengamos para decir. Y lo q tengamos para hacer.
Esto se trata de nuestro futuro. Y yo quiero seguir tratando mi futuro con vos.