Tengo la misma sensación de angustia que tuve después de perder a un familiar querido.
Siento que estoy presenciando en este momento una perdida muy grande...
Estoy viendo cómo se está empezando a morir el amor...
Lo veo ahí... Como recibiendo balas.
Lo veo claro... Veo al amor como una persona.
Una tercera persona que se forma apartir de dos, pero que no es un hijo.
Y mi amor está empezando a tambalear...
Hace un tiempo viene "amenazando", pero siempre era un grito de ayuda.
Siempre amé cobardemente, y nunca supe pedir.
Pero ahora lo veo realmente herido.
Le metieron un culatazo en la nuca.
El tipo tiene un dolor penetrante entre el cuello y la moyera que no lo maneja ni con 34 diclofenax.
Hace días vengo pensando en situaciones hipotéticas que al final, suceden.
Primero le comenté a mi marido algo de dos compañeros de laburo, más luego pasó.
Después imaginé una situación x en mi laburo, con la disposición de las barras, y también pasó.
Hoy o ayer ya sabía que para hoy, ya iba a estar peleada con mi pareja. No tanto como lo estamos, pero... Lo pre-vi, no sé.
Me sentía tan plena... Porque esa era la palabra. Plena. Como un pleno. Un pleno de casino. Entero. Todo el número. Toda yo.
Me sentía acostada sobre un gran campo, y así, sin fumar siquiera, sintiendo el aire, mientras abro los brazos cual jesús.
Era hasta épico.
Y ahora... Ahora mi sensación es similar a la que tuve cuando perdí a mi abuelo. Hasta peor.
Se me está muriendo en los brazos, ¿Entendés?, lo veo ahí, sangrando, y no sé qué hacer.
Ayer después de tanta angustia se me vino este tema:
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"Yo no sabría echarlo de menos..."
Eso dice mucho, si no es que dice todo.
No sabría extrañarlo, por eso no quiero dejarlo. Lo quiero conmigo, para siempre, como sea.
Realmente estoy enamorada...
Pero tampoco voy a dejar esto que empecé a ser.
Una mamá joven.
Desde que nació mi primer hijo mi vida empezó a crecer hacia abajo, curiosamente, si es que esa posibilidad existe.
Pero con este nuevo trabajo, encontré un mundo que sabía, existía, pero que empecé a conocer. A ver realmente. Y al mismo tiempo empecé a ayudar con la guita... Ahora tengo una billetera con plata que gané yo, no que me dio mi vieja, ¿entendés?
Y en mi laburo siento que cada vez soy un toque más 'respetada'.
Laburo demasiado, la totalidad de las horas que estoy ahí.
Hasta que me pagan, cada paso que doy es para laburar. Cualquiera puede dar fe de eso.
Cualquiera menos quien amo... Y ahí es cuando me empieza a entrar un dolor que no calma ni el más grande de los suspiros. La más grande de las respiraciones.
Es un nudo en la garganta que se te forma al mismo tiempo que tus ojos se llenan de lagrimas...
Piensa que lo engaño, y me hace pensar que no me queda otra alternativa más que la de renunciar.
Alternativa que hasta ayer, estaba a flor de piel, pero que ahora está más pensada.
Nunca pensé que esto iba a terminar pasandonos.
Es una de esas cosas que uno realmente cree NO! NO NOS VA A PASAR!- pero te pasó, y te dejó con el culo pa el norte.
Después de la cachetada te terminás quedando con una cara de "¿qué pasó?", como un flaco que pasa corriendo te mete un cortito en la nuca y sigue viaje. No podés hacer nada, ya pasó, se fue corriendo.
Qué sé yo...
No sé nada... Y lo único de lo que me entero me termina dejando coja.
Me encantaría tener otro tipo de cabeza y poder preguntarle a alguien más qué hacer. Qué recomendación me daría.
Ahora, pasé de estar acostada sobre el pasto con los brazos extendidos, a estar en posición fetal, del dolor que me provocó aquella patada...
Pero te voy a encontrar, gordo, en la oscuridad, y te voy a traer de nuevo conmigo.
Aunque me gaste mi sueldo en porro, pero vamos a terminar madurando juntos.
Ojalá algo de esto quedara...
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