¿Tarde?

Te contesto por acá. Ya que usas este espacio podrías leer aparte, los post anteriores.
Ya no pasa por si te creo o me dejás de creer. Ni pasa por si alguna vez nos mentimos o no.
Todo esto... Nuestro pasado, nuestro presente y seguramente nuestro futuro va a pasar por "No nos respetamos".

Yo tengo tantas ganas de empezar de nuevo, gordo.
Estos cuatro años fueron... Tremendos.
Encontré en el mismo tipo al que me hacía feliz y me dejaba en el fondo del tacho. ¿Y ahora?. Y ahora ya no quiero ser parte de eso. Sobre todo porque en el último tiempo sólo me sentía en el tacho.

Y no te responsabilizo  a vos. Sin lugar a dudas la culpa fue mía. Por elegirte.
Y ahí digo... ¿Ah, te elegí? ¿O quedé embarazada?.

Sin duda te elegí, por eso hoy me duele.
Ver en lo que te convertí o convertiste con esta separación (y antes también un poco) me da tanta tristeza.
Tristeza de pensar que lo único que puedo atraer en los tipos son malos sentimientos. O buenos sentimientos con fecha de vencimiento muy próxima.

Vos hablás de nuestros hijos... Y yo quisiera que no los metas.
Ellos ven acciones. Y si lo que ven es que vos y yo ya no nos saludamos, que nos encerramos cada tanto, o nuestros tonos ¿Qué te pensás que creen?.
No me digas más que me cago en mis hijos. Lloraron conmigo después de un reto.
Zoe lloró la otra mañana porque te necesitaba.
Si vos querés que hagamos las cosas bien y que yo mantenga mi tranquilidad, no metas más a los nenes.

Y gordo... Encontré un respiro. Y es ella.
No se trata de amor... De noviazgo o fidelidad. De posesión o relación. Se trata de sentirse bien. De tratar de estar mejor, diría uno.
Y sí, el lugar de Ex al q lo dejaron por otra mina... Es un espanto.
Por eso correte de ahí. Yo te había dejado antes de hablar con ella.
Y vos a mi.
No nos dejamos por falta de amor. Nos dejamos por falta de respeto.
Y me aterra saber que... Quizás nunca podamos respetarnos.
Llevamos ¿Cuánto? ¿Un semana separados? No sé. ¿Cómo nos ves? ¿Respetuosos?.
Y vos tratando de no llorar en lo de tus viejos...
Y yo llorando pero de bronca.

Estuve 4 años con vos, en los que fui FELIZ en mayúsculas.
Pero vos la vista a la nena, (me siento Maria Elena), y su conducta caprichosa, gritona, (sobre todo ésto último) se debe a tantos años tensos.
Porque estuvimos tan tensos como felices.
Yo jamás me sentí cómoda en mi rol de mujer para con vos. Es tan simple como eso.
Y en vez de verlo a tiempo (¡Aida! Qué razón tenés! Muy tarde o demasiado temprano), me embarqué con vos.
En lo que correspondía. En lo que debía ser.
Mamá, Papá, hijos, perro.
Porque mi familia es católica, porque mi familia se curó de la homofobia gracias a que su hija tenía amigos putos.
Mi familia, la que pensaba que te contagiabas sida por usar el mismo inodoro.
Mi familia la que me prohibía tener amistades con adicciones. Pero no cualquier amistad. Pibes a los que podían sentar, tomarse un mate y charlar del tema. Ponele. Como haría sin drama con el mejor amigo de mi hija.
Mi tía que le digo que me gustan las mujeres y me dice que no es novedad... En vez de sentarme y charlarme un rato de lo que me pasaba...
Esos a los que vos decís que me mintieron tanto (y lo hicieron), esos que me inventaron una realidad copada para que la pase menos mal, hicieron eso hasta con mi elección de vida.

Y tenías que ser vos. ¿Mi último hombre? No sé.
No sé si ya no voy a volver más, sólo sé que ahora estoy cómoda.
Y sé que es una comodidad en medio de la incomodidad de muchos. Pero no me importa. No me importa si ahí no están mis hijos.
La incomodidad que otro pueda sentir que la maneje. De la incomodidad de mis hijos me ocupo yo.
Y vos, por supuesto. Porque sos parte activa en todo esto, no como el pelotudo innombrable.

Esto es más si vienen o no a reemplazarte.
Esto soy yo cambiando la perspectiva. La visual. Girando 180°.
Y van a quedar varias personas atrás mío. A las que les voy a dar la espalda.
No quiero que seas uno de esos.

Te tocó el lugar más difícil de entenderlo. Y no dejo de pensar en vos. En lo que pasa por tu cabeza y lo que pasó por toda tu vida.
En que es difícil encontrar una posición. Tomar una postura.
Que lo que digo no suena mal. No es ilógico. Pero ¿Por qué a vos? ¿Tan difícil es tener una familia feliz?.
Pero yo te pregunto a eso, ¿Quién nos dice qué es familia?
Familia son los hijos. Y quienes se puedan acoplar. Pero familia son ellos. Es uno con ellos.
Porque los hijos son para toda nuestra vida. Estén o no uno los lleva para siempre.

Creeme si te digo que son mi vida y mi prioridad.
Ahora que me pasa todo esto pienso que quizás siempre tuve tanta furia por no poder ser quien quería.
Y no me va a alcanzar la vida para pedirle disculpas.

Se vienen tiempos difíciles. Diferentes. Nuevos para todos. Y yo quiero cambiar el foco porque necesito tranquilidad.
Me encantaría que pudieras acompañarme pero no te pienso obligar.
Tendrás tus tiempos, y los respeto. Espero lo que haga falta, como lo espero al forro aquél.
Porque son dos personas que van a estar ligadas de por vida a mi.
Pero respetame. Por favor.
Empecemos a respetarnos ahora ¿No?.

Sino nos vamos a tener que ir a las manos. Ahora podemos. Somos dos pibitos. (?)

No te olvides de quiénes somos, más allá de todo sentimiento. Eso a veces ayuda.