* Ahogo *

Me gustaría escribir acerca de lo que siento sin citar situaciones especificas. Aunque no sería difícil... Hoy en día para mi ésta decadencia se siente y se ve como un todo. Es esa justamente la palabra: decadencia.-
Me gustaría escribir acerca de lo que pienso y que no me lleve más de algunas líneas, pero eso tampoco importaría. Nadie lee ni 5 de éstas, así escriba un millón, sería exactamente igual.

Me gustaría poder decir qué me tiene mal, pero ni yo todavía puedo definir del todo bien qué me tiene mal.

Mi cabeza es una gran caja que guarda información, MUY innecesaria de muchos.
Información que no me importa. No me interesa. Información que no pido pero me rodeo de personas con ganas de decirla. Entonces mi cerebro pasa a ser un gran basural de idioteces que terminan unicamente por importarme a mi.
Y la gente se convierte en personas que, obviamente, están en mi contra. Sin querer, o queriendo, no sé, terminan haciendome un camino lleno... repleto de piedras. Cascotes. Bolsas grandes colmadas de bosta y sí... Se me complica un poco andar.

Cuando parece que nada me aliviana la caminata... Aparecen más cosas que me reafirman, yo elegí caminar sin mochilas pero les encanta usarme de equeco.

Noto que hago que el resto no se enoje... Sus enojos me desgastan. Pero tampoco nadie hace algo para que yo no me enoje... Entonces mi conclusión es... Qué fácil y blando es mi enojo.

Tengo ganas de irme. No sé a dónde, tampoco por cuánto tiempo. Y hasta quizás, no sepa con quién.
Acá no retiro mi amor por nadie. Simplemente que... Me siento sola, y si sola voy a estar, sola quiero permanecer.
Quizás me lleve a Zoe. No sé, ella aún no me carga con nada, y no habla.

Es probable que se solucione todo con un laburo... O una terapia... O una resignación.
Como sea... Necesito salir.

Y aún así, sigo sintiendo incondicionalidad con Ignacio. Eso es bueno. Es mejor que lo anterior al menos.